¿QUIÉN SOY?

Tengo un poco.. la mente en blanco. Y eso está bien, tampoco entiendo porqué le doy tantas vueltas a las cosas. Sigo sin encontrarme a mi misma realmente.. es difícil de explicar. La "yo" que se muestra ante la gente no es la real, entiendes? Hay una cosa que se llama ego, y eso es la persona que la sociedad ha creado por mi. Es mi nombre, son mis estudios, mis etiquetas.. es mi yo mental. Y está bien usar la mente, es útil. El problema viene cuando la mente es la que me usa y me controla a mi. Yo no soy todo lo que he dicho anteriormente. Soy más que eso. Soy energía, soy parte del universo, de la naturaleza... Soy parte del todo, y el todo en sí mismo. Pero no logro deshacerme de la mente para ver mi yo real y eso me frustra. Me gustaría no tener problemas en mi cabeza.. y para eso tengo que entrenarla. Simplemente estando presente, amándome y aceptando lo que es. Parece simple eh? No lo es. Tengo un libro que me está ayudando.. Osho es un grande. En fin, yo tengo una especie de armadura.. y me está congelando por dentro. Y eso me hace insensible. No quiero esa armadura, sabes? No quiero ser fría, me hace sufrir. Al menos no ser fría conmigo misma y con la gente que amo. Siempre he tenido miedo de abrirme de esa manera porque he acabado lastimada. Pero el problema no es dejar de ser fría y sentir.. sino que yo pienso que me hieren cuando no es así. Lo que me hiere no son los demás, sino lo que pienso sobre lo que hacen los demás. Me gustaría ser amor, y que pase lo que pase no sentirme herida. O al menos no guardármelo, porque eso es lo que realmente me hace daño. Pensar que no tengo derecho a estar enfadada, a llorar o a sentir. Pensar que eso es ser fuerte: estar bajo control. Eso es miedo, simplemente miedo. Quiero ser lo suficientemente inteligente para calar a la gente, para saber cómo actuar, ser sabia.. y lo único que me puede dar eso es la experiencia y los libros. Estoy harta de esconderme, de esconder mis emociones. Eso es lo que hace que yo colapse.. todo se me junta en el interior y me ahoga. Olvida la depresión, olvida mi pasado. Esa no soy yo. No más. La persona que he sido hasta ahora desaparece con un nuevo día.. y tiene que ser así. Tengo que desaprender, tengo que deshacerme de todo lo que me han metido en la cabeza. No soy una chica triste sin energía. No soy una chica que se odia a si misma.. no soy depresiva, no soy tonta, no soy débil ni ansiosa. Soy un ser de luz, soy energía.. soy lo mismo que un árbol o un águila.. estamos hechos de la misma energía. Todos somos uno y a la vez únicos. No tengo nada que ver con todo lo que la sociedad me ha dicho que soy y, consecuentemente, con todo lo que me he dicho que soy. No sé cual es mi propósito, no sé qué sentido tiene todo esto y porqué precisamente yo estoy pasando por esta etapa. Pero sé que todo pasa por algo. Sé que es necesario mi cambio, que estoy "destinada" a ello.. porque vuelvo una y otra vez a este punto, a estas conclusiones. Pero nunca soy capaz de ir más allá. Las respuestas están en mi interior, lo sé. Y acabaré encontrándolas, eso también lo sé. 

Un conejo es feliz por ser un conejo. Un caballo es feliz por ser un caballo. Nada natural o salvaje, nada sin mente consciente; todo excepto la raza humana es feliz por simplemente ser. Aunque la felicidad no es el término que debería usar. No es que sean felices.. es que están completos, son ellos mismos, tienen luz propia.. simplemente por ser. Incluso la luna, el mar, los árboles.. todo es deslumbrante y hermoso. Nosotros somos los que hemos creado propósitos estúpidos que ni siquiera nos llenan. Son útiles, sí.. tener estudios, un trabajo y todo eso es útil para vivir en sociedad.. pero no para ser seres completos y "felices". Eso no es lo que realmente importa.. sino encontrar la forma de ser felices simplemente por ser nosotros mismos, por vivir, por existir. A lo mejor es un reto que debemos cumplir, a lo mejor solo algunos de nosotros estamos destinados a ello. Todo lo que hemos creado es simplemente una ficción útil. Pero es eso: ficción. No es la verdad, no es lo REAL. Lo real es la energía, el universo, la naturaleza y todas sus formas de vida. Y ser uno con todo eso se ha convertido en mi sueño, en lo que quiero realmente. En lo que mi verdadero yo quiere. Lucha por salir, quiere y quiero estar conectada con mi centro, con mi energía. Y la mente usarla sólo cuando sea necesario. Tener una mente ágil, un cuerpo sano y un alma pura, real. No sé si eso se puede.. pero siento que sí. Y siento que he estado haciendo las cosas mal, que no he prestado atención a lo que debería. Y por eso ahora estoy tan perdida. En fin, sé que puedo hacerlo.. no sé si me llevará días, meses, años o vidas.. pero lo intentaré.